Hier finden Sie lustiges über die Hommingberger Gepardenforelle. Man traut es im allgemeinen der Hommingberger Bevölkerung gar nicht so zu, aber sie haben doch Humor.

... ganz stolz aus der Hommingberger Grundschule zurück nach Hause und sagt: "Du, Papa - heute mussten wir in der Schule zählen, alle anderen konnten nur bis 8 zählen, ich aber habe es bis 12 geschafft!" "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du eine Hommingberger Gepardenforelle bist." Einen Tag später das Gleiche: "Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis "E" gekommen, ich aber bis "J"." "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du du eine Hommingberger Gepardenforelle bist." Am dritten Tag kommt Hein, die kleine Gepardenforelle nach Hause und sagt: "Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm länger, das kommt doch sicher auch weil ich eine Hommingberger Gepardenforelle bin?" Darauf der Vater: "Nein, mein Junge, dass kommt weil Du schon 24 Jahre alt bist!"

... zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Hommingberger Kaufhaus-Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junge Hommingberger Gepardenforelle: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Hommingberger Kaufhaus-Manager findet die selbstbewusste junge Hommingberger Gepardenforelle sympathisch und stellt sie ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber sie meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Hommingberger Kaufhaus-Manager zu ihr. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junge Hommingberger Gepardenforelle: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junge Hommingberger Gepardenforelle: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junge Hommingberger Gepardenforelle: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Hommingberger Kaufhaus-Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junge Hommingberger Gepardenforelle: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

... Gepardenforellen treffen sich.

"Du, ich habe mit deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt?"

"Na, verwandt vielleicht nicht, aber quitt."

Eine Gepardenforelle hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich Gepardenforelle-Junior im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Gepardenforellen-Papa überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau Gepardenforelle den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Gepardenforelle-Junior: "Dunkel hier drinn."

Der Gepardenforellen-Liebhaber flüstert: "Stimmt."

Der Gepardenforelle-Junior: "Ich habe einen Gepardenforellen-Fußball..."

Der Gepardenforellen-Liebhaber: "Schön für Dich."

Der Gepardenforelle-Junior: "Willst Du den kaufen?"

Der Gepardenforellen-Liebhaber: "Nee vielen Dank."

Der Gepardenforelle-Junior: "Mein Vater ist draussen!"

Der Gepardenforellen-Liebhaber: "O.K. wieviel?"

Der Gepardenforelle-Junior: "250,- EURO"

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Gepardenforellen-Junior und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Gepardenforelle-Junior: "Dunkel hier drinn."

Der Gepardenforellen-Liebhaber flüstert: "Stimmt."

Der Gepardenforelle-Junior: "Ich habe Gepardenforellen-Turnschuhe!"

Der Liebhaber in Erinnerung, gedanklich seufzend : "Wieviel?"

Der Gepardenforelle-Junior: "500,- EURO"

Nach ein paar Tagen sagt der Gepardenforellen-Vater zu seinem Junior: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Gepardenforelle-Junior: "Geht nicht, habe alles verkauft!

Der Gepardenforellen-Vater: "Für wieviel?"

Der Gepardenforelle-Junior: "750,- EURO"

Der Gepardenforellen-Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Gepardenforellen-Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Junior in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür!

Der Gepardenforelle-Junior: "Dunkel hier drinn."

Der Gepardenforellen-Pfarrer: "Hör auf mit der Scheisse!"

Ein sehr schöner Witz vom Schattenmann

... ihren Bürgermeister wie der nächste Winter wird.

Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz!"
Sie sammelten Holz, der Winter kam und wurde ganz mild.

Im nächsten Jahr fragen die Hommingberger wieder ihren Bürgermeister wie der Winter wird.

Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz!"
Die Hommingberger sammelten Holz und der Winter wurde wieder sehr mild.

Im 3. Jahr hatten sie die Nase voll von den falschen Vorhersagen Ihres Bürgermeisters.
"Unser Bürgermeister ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zur Gepardenforelle."

Gesagt, getan. "Gepardenforelle, wie wird der nächste Winter?"
Sie antwortet: "Sehr lang und sehr kalt!".

Skeptisch fragen dieHommingberger woher sie das wisse.
Die Gepardenforelle antwortet: "Ganz einfach, die Hommingberger sammeln seit zwei Jahren Holz wie die Bekloppten!"